✨ 回信结语金句：

“信任不是把她困住，而是相信她会带着你的爱去选择。”

如果你也有类似的亲子困扰、亲密难题，欢迎匿名来信给我。 🔗 请扫描提问：[力比多君提问箱]

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7月–「爱与欲望练习曲」三日身心深圳工作坊（深圳场）

8月–「爱与欲望练习曲」三日身心深圳工作坊（郑州场）

8月–「情欲解码」-成为能带团体的性咨商工作者（第二期）

10月–「性与亲密」三日身心工作坊（重庆场）

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连载一：你想带领“谈性小组”，却总担心聊太深、带不动？

连载二：抽到性幻想的签，全场突然安静了？

连载三：如果有些话题，你作为带领者自己也被触动到了？

连载四：连载四｜小组讨论性需求，总有一人抢话、另一人发呆？

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作者: 力比多君

力君信箱｜第07封信“我女儿和男友住旅馆了，我该问她有没有发生关系吗？

📨 力比多君信箱｜第07封信

💌 来信：

力比多君你好，

我读大学的女儿正在谈恋爱，男朋友这次来我们老家看她，住在我们家附近的旅馆。两个人约会了好几天，晚上也会去旅馆里看电影聊天。

她是个伶俐懂事的孩子，但我还是会忍不住担心，他们会不会发生关系？我该不该问？又怕问了她不想讲，或者让我觉得她还小，却已经做了”那种事”。我到底该怎么和她谈？

——                                                一个既想守护又怕失控的妈妈

💬 回信：

亲爱的妈妈：

你的信里，其实藏着两个声音：

一个是怕女儿”太早”，怕她被骗、受伤、留疤； 一个是想要知道、想要陪她一起面对，却又怕自己变成那个”让她不想说话的大人”。

我们慢慢来，一起看看这两个声音背后，藏着怎样的爱与不安。

🧠 一、你该不该问？——别”审问”，而是”打开谈话空间”

与其直接问：”你们有没有发生关系？” 不如先打开一个可以谈的门。

推荐你换一种”邀请式提问”：

“这次和他单独约会几天，有什么特别的感觉吗？”

“你们在旅馆里一起看电影，会不会也有一些亲密时刻？”

“我没有要干涉你，只是想知道你怎么感觉，值不值得，舒不舒服。”

关键是： ✅ 用”我想理解你”的态度，而不是”我要管你”的口气。

🌿 二、你可以担心，但别让担心控制你

你之所以这么纠结，是因为你把”有性＝危险”视为一种警报。

但别忘了，女儿正在成长为一个有选择、有情感、有欲望的人。

你的担心没错，但我们也得练习信任她：

“她不是还没准备好，而是在学习如何为自己负责。” “我不是她的守门人，而是她愿意回头看一眼的后盾。”

你甚至可以直接告诉她：

“我是会担心你，但我不会用担心把你锁住。”

“不管你有没有发生关系，我更想知道，你有没有照顾好自己的感受。”

💡 力比多君的回音：

成长不会因为你的不问就停止， 也不会因为你问了，就能完全掌控。

真正有力量的父母， 不是”知道一切”的父母， 而是能承接孩子爱与欲探索过程里一切情绪的父母。

✨ 回信结语金句：

“信任不是把她困住，而是相信她会带着你的爱去选择。”

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