你好，欢迎来到《放下硬的焦虑》第一节。

我是力比多君，一个性心理学背景出身、同时也陪伴许多男性走过性焦虑与羞耻的心理咨询师。

今天，我们要开始聊一件男性之间很少被公开谈论，但却极其真实的事：性表现焦虑。

你是不是有过这样的时刻：明明很想和伴侣亲密，但身体却没有回应？

或者，正在进行时，你却一直在脑海里盘旋：“我够硬吗？她会不会失望？我能坚持多久？”

这些“想要好表现”的念头，其实悄悄地，正在拖着你，离真实的愉悦越来越远。

让我跟你分享一位来访者的故事，他叫阿昇，今年36岁，是一家广告公司的创意总监。外表看起来风趣、有才、收入稳定。但他第一次来找我，是因为他说：

“我怕了，真的怕了。我女朋友越来越不主动，因为每次我们做爱，我都紧张得像在考公务员。她都说我表现不错，但我知道自己有多勉强。”

我问他：“你怕的是什么？”

他说：“怕自己硬不起来、怕不够久、怕她觉得我不行……其实最怕的是，我自己也开始相信：我是不是不够男人？”

这段话让我沉默了。因为这样的男人，我见过太多。他们常常不是不爱，也不是不想，而是被“要表现好”的念头卡住了身体。

阿昇告诉我，他每次做爱前都会偷偷上网查“如何延长时间”，试用各种喷剂、姿势，还练习控制射精的技巧。可越是这样，反而越不自然、越疲惫。

“我就像一个演员，要撑完一场演出。明明是想亲密，结果却演得心累。”

我们把这种“对性能力过度关注、担心无法满足对方或自己预设标准”的状态，称为性表现焦虑（sexual performance anxiety）。

它不是一种“病”，但它确实会制造焦虑—失败—更焦虑的恶性循环。心理学里也叫“焦虑倒勃机制”：你越怕不硬，越硬不起来。

常见的表现有：

明明渴望性爱，但性器却“罢工”

一进入亲密场合就开始脑补失败

身体还没碰，心里先紧绷

与伴侣亲密后情绪低落，感觉“辜负”对方

这不只是身体的问题，而是大脑对性这件事产生了危险信号，你变得像“备战状态”——哪还有余裕享受？

很多男人从小就被教导：“要像个男人”、“不能输在床上”、“不够硬就不够强”。色情内容更是放大了这种“战斗式”标准：要硬、要久、要征服。

这种“性＝技术和能力”的认知，让我们忽视了：性，其实是一种交流、情感、接触的经验。

当我们把“性”变成“考试”，把“硬”变成“合格”，焦虑就来了。

有些人来自严厉的家庭环境，小时候关于身体、自慰、情欲都是压抑、羞耻的议题。他们长大后，即使已经恋爱、结婚，却仍然对自己的身体没有信任感，甚至觉得“出丑＝不被爱”。

还有些人，曾在初次性经验中被伴侣嘲笑或否定，从此心里种下“我不够好”的种子。每次亲密接触，那颗种子就悄悄发芽。