今天的课程，我们从一个几乎所有亲密关系都会避而不谈、却贯穿一生的主题进入——忠诚与不忠。这堂课不是为了判断谁对谁错，而是试图回答一个更深的心理学问题：人在关系里的忠诚，到底是在忠于什么？

课件里有一句话特别刺耳，却非常真实：“我们都只为忠于生命而活。”精神分析认为，所谓“忠诚”，本质是人类寻求安全感的一种方式。我们忠于伴侣、家庭、宗教、信念……都是为了让心里的结构稳定下来。

但今天课程的重点提醒我们：有时候，对别人过度的忠诚，是对自己的不忠。当我们在关系里一味维持、忍耐、讨好、牺牲，却忽略自己的真实冲动、需求与痛苦，“忠诚”就变成了一种压抑。

成熟的关系应该是——能照顾彼此，也不背叛自己。

精神分析的视角非常清楚：如果不了解一个人的生命史，就无法理解他的不忠。不忠并非道德滑坡，而是心理结构在说话。

几种典型动力，每一种都深得惊人。

原生家庭禁忌：把伴侣变成父母，性自然消失 

当一个人在关系中无意识地把伴侣当“爸爸/妈妈”，性就会逐渐淡出，关系里只剩依赖、照顾、教养。而“亲子关系”里是没有性欲的。这类人婚外寻求关系，不是为了刺激，而是心理补偿最原始的缺口。

内在的“批评者”：曾经被压制的人，会逃离亲密 小时候被批评、否定、控制的人，长大后在关系里会重复这种压迫感。如果伴侣激活了这种“内在父母式”的声音，他们会本能地逃向婚外，让自己“喘一口气”。

共生关系的窒息：越黏的人，越容易在性上迷失 有些夫妻“无间到没有边界”：所有事情都一起、每分每秒都连在一起。这份黏连给了安全感，却也扼杀了激情。婚外情成了他们逃离窒息的方法。

情感/角色的“双重需求”：一个伴侣无法容纳两种自我 

有些人需要在不同关系里表达不同的自我：在一段关系里“像父亲/母亲”，在另一段关系里“像孩子/被照顾者”。这是一种深层的角色冲突，不是性倾向的问题。内在两个自我，都需要一个对象承载。

弗洛依德（1922）说：我们会把对“自己不忠冲动”的恐惧，投射到伴侣身上。于是变得敏感、多疑、害怕失去、甚至把伴侣的每个细节都解读成背叛。根源不是伴侣的问题，而是自己内在的欲望与恐惧不被承认。

为了避免误解，我试着用我的思考表达，不一定准确，欢迎讨教：

 ⇣ 第一种：来自原生家庭的“旧忠诚”（原生忠诚）

 特点是： 强迫性的维持 痛苦、恐惧、不敢放手 关系像在演“父母剧本” 忠诚不是选择，是习惯或内在命令 这种忠诚维持了关系的外壳，却慢慢压抑了关系里的生命力。

⇡ 第二种：来自成熟自我的“选择性忠诚”（成熟的忠诚） 

特点是： 我可以忠于你 同时也不背叛自己 

性与亲密能流动 对伴侣的忠诚是基于选择，而非恐惧 关系里有空间，有真心，有自由 这是一种真正的成人式忠诚。

一个有趣的共鸣：

《我们之间》卡牌里也有“忠诚”主题**

在学习这部分的时候，我突然意识到——

我在设计《我们之间》卡牌时，也埋下了一组关于“忠诚”的提问。

不是质问式的“你到底忠不忠？”

而是引导式的：

• “你在关系里最容易忠于什么？

  是陪伴、习惯、责任，还是怕失去？”

• “当你说忠诚时，它是忠于伴侣，还是忠于你心里的那段旧故事？”

• “你有没有为了维护关系，而放弃对自己真实的忠诚？”

每次带伴侣做那一组问题，

都会听见非常诚实、非常柔软、

也非常“终于被说出来”的那些心声。

而这些心声，

往往正是关系能不能往前走的关键。

心理学说的忠诚，与亲密关系的忠诚，其实在同一个入口。

只是我们缺少一个安全的、不会吓人的方式打开它。

这正是卡牌最初想做的事。

（如果你想探索这个主题，可以去玩那组问题。）

不忠，往往不是对伴侣的背叛，而是对生命真实冲动的忠诚。它不该被立即惩罚、羞辱、否定，而应该被理解、翻译、看见。只有理解背后的动力，才能真正修复关系、修复自己。

若想对他人忠诚，先学会忠于自己。 

When you want to be faithful to someone, start being faithful to yourself.